杂感
又一次挫败了，上次老姐说我得失心太重了，可能是吧，然后延续着一贯的作风，消沉了一个下午，晚上也是什么事都没干，直到现在等周围的一切都休息了，我才开始慢慢找自己聊聊。
两周不到的日子，晚上失眠，白天强撑着起床，上课总是昏昏沉沉的，各科的笔记差了一大堆。《百年孤独》看到最后了，却怎么也看不下去了。我是一个矛盾到无法说服自己的人，我狂热地喜欢被别人关心的感觉，但我又强烈地不喜欢热闹。所以，我没有真正地快乐，因为我一个人时，会自卑和想念；一群人时，会渴望宁静和无所适从。
我也总是给自己找了很多事，给自己画圈子，好让你可怜我，来解救我。明天就是最后的期限了，我想问你，要么你就那么自信，我会一直等你；要么你就那么不在乎我的现状，我对你来说就是个无赖。
应该说，我能做的都做了，我只是不知道这些是不是你想要的。我下定了决心一直等你，可以我有千千万万种担心，世界上每个人都是自私的，谁也不可能等一辈子吧。你不理我，我不怪你，我几乎用一种病态的心理安慰自己，更多的是鼓励自己，我认为你的冷漠是在考验我，我认为你的室友都会为我说情，我认为只要我反思了自己，你看到我的改变和坚持，我们就会和原来一样好。
我记得第一回拉女孩的手，是在她学校对面的植物园，那天人很少，园子不大不小，刚好可以藏得住两个人的青涩与不安。出门的时候，我们商量要不要去看电影，我做好了误点火车的准备，可是最后时间充裕的我只能呆呆看着你，没有抱抱你。几个月后，你第一次坐火车来武汉了，我惊喜，虽然盼了大半年，计划了几个月，你来的时候我还是不争气地被你折服了。我记得第一回搭在女孩的肩膀，是从临江大道坐521路公交车回学校的晚上。那天晚上，我想这就是我们毕业后的生活吧。
可是，回去后你就不怎么理我了，最后还是分开了。第一次，我没有难过，也没去追问什么，因为我知道我一定会在最短的时间让你回来，事实证明我做到了。但是，我又反悔了，我的自私战胜了我的坚持，我在女孩身上看不到未来。直到真正踏出寻找新生活的那一步，我才明白，女孩一直是我所有喜怒哀乐的理由。
文学理论课的老师介绍了一个话剧，故事情节是这样的，男的喜欢女的，女的喜欢另一个男的。于是，这个男的说过:“ 什么东西能让我确定我还是我?什么东西让我确定我还活着?—这已经不是爱不爱的问题,而是一种较量,不是我和她的较量,而是我和所有一切的较量.我曾经一事无成这并不重要,但是这一次我认了输,我低头耷脑地顺从了,我就将永远对生活妥协下去,做个你们眼中的正常人,从生活中攫取一点简单易得的东西,在阴影下苟且作乐,这些对我毫无意义,我宁愿什么也不要.——孟京辉《恋爱的犀牛》。”我觉得自己就是那个男的，但我还是觉得女孩是喜欢我的。
忘记是一个人能做的唯一的事，可是，对于女孩，我选择不忘记。
